Qatar brinner, Danmark gräver skyttegravar, och Finland ler
Mellanösterns energi-infrastruktur står i lågor, Danmark förberedde sig i hemlighet på en invasion från sin egen allierade, Finland koras till världens lyckligaste land för nionde gången, Messi gör mål nummer 900, och EU försöker förbjuda AI-genererade nakenbilder — men bara de olagliga.
Klusterbomber, baseball-mirakel, och Liberalernas sista akt
Iran skickar klusterstridsspetsar mot Tel Aviv, Venezuela chockar USA i baseboll-VM, bensinpriset gör att du överväger häst som transportmedel, Eldfesten ställs in på grund av — ironi alert — riktiga bomber, och Liberalerna räknar ner till söndagens politiska ragnarök.
Deklarationsdagen, Hormuz Junior, och Sean Penns Kyiv-semester
Deklarationen öppnar och 8,4 miljoner svenskar konfronteras med sin ekonomiska verklighet. Irans nya ledare svär att blockera Hormuzsundet, bensinpriset gör att du cyklar till jobbet, Sean Penn skippar Oscars för att hänga i Kyiv, och Liberalerna har ett möte på söndag som ingen kommer överleva.
Göransson tar guld, Skarsgård tar taxi, och Hormuzsundet tar semesterdag
Ludwig Göransson vinner Oscar, Stellan Skarsgård förlorar till Sean Penn som inte ens dök upp, Liberalerna utreder sig själva, Sverige bordar ÄNNU ett ryskt spökfartyg, och bensinpriset gör att du snart behöver ta lån för att pendla till Willys.
Dag 16: Liberalerna imploderar, Solberg fastnar i leran och Iran skjuter missiler som det vore nyår
Alexander Bard går med i L, ungdomsförbundet kräver att ALLA avgår, Oliver Solberg leder Safarirallyt och bryter ner, och Iran skickar sex missilsalvor mot Israel — på en söndag. God morgon!
Dag 15: Trump bombar en ö, storbanken kraschar och Liberalerna hittar sig själva (spoiler: de hittade SD)
USA "utplånar" militärmål på Irans oljeö, en svensk storbank glömmer hur datorer funkar, och Liberalerna håller ödesmöte om huruvida de ska bli Sverigedemokraternas lillebror. God lördag!